Seleção EUA x França pela medalha de ouro olímpica no basquete masculino: é claro que esse é o confronto

Claro que sim: Joel Embiid vs. França. Tinha que ser.

Claramente chateados porque os Estados Unidos os colocaram com Snoop Dogg nas arquibancadas em vez de Taylor Swift e lhes negaram a oportunidade de babar por Caitlin Clark, os fãs de basquete franceses desabafaram sua frustração com seu camaronês favorito nas últimas duas semanas.

E agora eles cutucaram o leão indomável.

Os franceses tentaram de tudo para negar à equipe dos EUA sua aparentemente inevitável medalha de ouro.

Tudo começou na festa de boas-vindas, quando os americanos ficaram igualmente enjoados por causa das marés do Sena e resfriados por causa da chuva em Paris.

Eles os confundiram com sua língua, seus medidores e seu dinheiro; eles os congestionaram com sua fumaça e seus perfumes.

Eles aumentaram os preços com um imposto sobre vendas reembolsável — sim, como se LeBron fosse esperar na fila do aeroporto para resgatá-lo — e não mencionaram que as generosas gorjetas deixadas nos cartões de crédito vão direto para o chefe, enchendo os bolsos dos bilionários Bernard Arnault (também conhecido como Louis Vuitton) e dos Wertheimers (Chanel nº 1 e 2).

Eles dificultaram a caminhada no pavimento irregular e é contra a lei andar de scooter sobre ele.

Eles os cobriram com croissants de manhã, batatas fritas no intervalo e suflês à noite. Tudo em porções tão pequenas que até Deuce Tatum perdeu peso.

Eles até borbulharam a água.

Eles tornaram desagradável vestir-se com moletons e embaraçoso carregar bolsas Michael Kors.

Prometeram-lhes os pontos turísticos e, em vez disso, os deixaram em Lille, um subúrbio da... Bélgica.

(Nota para a equipe da França: aproveitem Fairbanks em 2028.)

Eles agendaram seus jogos para o meio da noite (americana), mantiveram a Torre Eiffel de Celular totalmente ligada durante o dia (americano) e até violaram o santuário da arena ao colocá-los com bolas de basquete, árbitros e regras europeias.

Toda vez que ouvem aquela buzina irritante, eles se lembram de Munique em 1972. E toda vez que veem aquele mascote triangular, eles recebem a mensagem subliminar de que você não é Michael Jordan e seu Dream Team.

Não há Lightning Lane na Disneylândia Paris, algumas das obras de arte do Louvre não são adequadas para crianças e não ouse chamar uma das cestas de três pontos de Stephen Curry de "arco do triunfo".

Você só precisa torcer para que a transformação dos nomes americanos em "Evin", "Ed Ards" e "Boo-er" — os franceses não acreditam nas letras K e W — inspire o melhor do Time EUA.

A simples visão de três estrelas francesas deve ajudar a agitar seu pote de ouro.

A França é liderada por Rudy Gobert, o único cara na história da NBA contra quem todos torceram enquanto ele estava sendo sufocado por Draymond Green .

Depois, há Nicolas Batum, que afirmou que "muitas pessoas me agradeceram" após seu chute na virilha, estilo Roberto Duran, no espanhol Juan Carlos Navarro nas quartas de final. Guessing Green foi um deles.

E Victor Wembanyama. A Caitlin Clark da Europa. O beanpole que a maioria dos americanos adoraria enterrar... então pegar os pedaços e remontar, porque, como Clark e Creme Brulee, o garoto é realmente simpático.

No final, não se surpreenda se os franceses fizerem a maior jogada possível para tentar maximizar suas chances de causar a maior surpresa de todos os tempos no basquete.

Sim, eles poderiam chegar ao nível de aterrorizar o Time EUA — como fizeram com todos os americanos que assistiram à Cerimônia de Abertura na TV — distribuindo recortes gigantes da cabeça decepada de Maria Antonieta para exibir patrioticamente ao fundo quando Embiid e seus companheiros adotivos arremessassem lances livres.

Infelizmente, provavelmente não fará diferença. Serão os americanos bebendo — apropriadamente — Dom Perignon enquanto o vermelho, branco e azul dos Estados Unidos, não da França, é erguido mais alto na cerimônia de medalhas.

Ooh la la.